miércoles, 14 de noviembre de 2012

Autoreprimenda


"Y no me importa que me digan que yo soy un viva la vida, porque vivo sin compromiso, no me da vergüenza ninguna, vida tengo na más que una..."

Un mes ha pasado ya desde que subí la última entrada, en este tiempo he comenzado dos post diferentes y no he subido ninguno, quizás porque los pensé demasiado, o porque no me motivaban, no se la razón exacta, pero no escribía más que un par de párrafos y se quedaban guardados como "borradores", porque es lo que son... y no se si quiera si algún día verán la luz, pero hoy me ha apetecido sentarme y escribir, sin pensar demás, sólo escribir lo que me ronda por la cabeza.

A veces hay que soltar lo que uno lleva dentro, hablarlo con alguien y poder reventar, sin es necesario entre lágrimas, para poder encarar mejor la realidad de lo que estas viviendo.. y eso me pasó a mi hace unos días


Llevo un mes que aunque muchos para ellos lo quisieran, yo no lo quiero para mi. No voy a entrar aquí en detalles, para eso están las amigas, para contarles y que te digan a la cara lo que piensan, porque es la mejor manera de observar lo que en realidad, y a menudo, te niegas a ti mismo a ver.


Yo llegué a una conclusión hace justamente un mes que me dolió, y en lugar de enfrentarme a ella, y decir "tengo que salir de esta espiral", hice justo lo contrario, y elegí el camino más fácil y a la vez el más pedregoso. Y en vez de encararme a mi misma y ver que no estaba haciendo nada a derechas, decidí hacerlo todo aun peor de lo que ya lo estaba haciendo.. o por lo menos yo lo veo de esta manera.


Sé que he hecho muchas cosas mal, tal vez demasiadas, y que no benefician a nadie, por lo menos a mi no, y que ya es hora de pararse y pensar con la cabeza fría en que situaciones me meto yo solita pudiéndolas evitar. 


No es una excusa, ni quiero crear un ficticio parapeto en mis palabras, pero creo que hasta que no me estabilice laboralmente, no me podré estabilizar en ninguna de las otras facetas de mi vida, y con ello, no digo que tenga que seguir este camino, ni mucho menos.


Hay cosas que están y supongo que seguirán estando, aunque sepa que bien no me hacen para nada, pero.. nunca habéis sentido que el mundo se equivoca y que tú tienes razón, y que por mucho que a la gente le de por pensar que te terminarás haciendo daño, tu crees a pies juntillas que nunca será así??? Pues esa es una de las cosas que están y seguirán estando, y ya no se si alegrarme o darme un auto-pésame por ello, quizás lo más conveniente sea esto último... porque como dice mi mejor amiga.. "todos lo vemos, y yo lo veo clarisimo, pero tú.. ya te puedo decir misa que hasta que tu misma no te estampes, no lo vas a ver en la vida.. y no es mejor, ni peor.. es que eres así"


Pues puede ser que sea así, pero ya me he cansado de algunas cosas de esas que dicen que soy... intento no hacer daño ni que me lo hagan... intento no caer en demasiados hoyos que me impidan ver la luz... intento no tratar como no quiero que me traten... pero en todos estos intentos, estoy viendo mi fracaso dibujarse ante mi una y otra vez, pero no me voy a rendir, "mejorar y crecer como persona" eso es lo que se debe hacer, lo que debo de hacer, y si para eso tengo que prescindir de algunas cosas, lo haré, si para ello, debo cortarme las alas de mi libertad en cierta medida, también estoy dispuesto a hacerlo... pero soy consciente que hay "dos cosas" que no voy a poder cambiar de pensamiento tan fácilmente, y por ello, y de antemano, pido perdón... porque si yo voy a sufrir cuando me estampe... se que vosotras lo hacéis y haréis conmigo